Missing

Dou por mim com saudades tuas. Saudades daquilo que não pode nem deve voltar. Saudades dos tempo em que fui a pessoa mais in/feliz do mundo. Quando penso que já foi tudo embora, todo o amor, carinho, ódio e desprezo, alguma lembrança faz sempre questão de voltar e o pior é que cada vez me dói mais e cada vez me faz sentir mais estúpida por não conseguir ultrapassar algo tão simples. Mas a única razão para isso não acontecer é ter ainda mil e uma perguntas na minha cabeça para te fazer, tenho mil e uma dúvidas, só queria poder esclarecer tudo, deixar todas as histórias a limpo e dar(-nos) um final decente. 

Queria poder marcar bem um ponto final em tudo o que havia entre nós, virar a página, seguir em frente... mas isso é impossível já que todas as vezes que me lembro disto juntam-se apenas mais umas reticências à confusão da minha cabeça.

Ainda continuo à espera de um 'podemos conversar?' ou 'gostava de falar contigo' mas eu sei que vai ser uma espera infindável, sei que por muito que saibas que é o mais correto nunca terás essa atitude. E é uma coisa tão simples, era uma simples conversa que me devolvia as noites de sono, que me fazia querer seguir em frente com a certeza de que não deixei nada para trás.

Agora só me resta tomar a consciência de que da minha parte todos os esforços foram feitos e que não vale a pena insistir em algo que desde estava errado desde o inicio...

hoje é daqueles dias, em que me apetece ouvir a mesma música vezes e vezes sem conta, chorar por tudo e por nada, e esperar que o dia acabe. estou cansada, cansada de tudo, e de todos, de ver sempre as mesmas caras todos os dias, estou farta desta rotina, estou farta das discussões, estou farta de levar com as culpas, estou farta de tudo. não há mais nada á fazer quando algo corre mal desde o principio, não há esperança possível. queria acordar e pensar que tudo isto não passou de um sonho, ou melhor , um pesadelo.

you.

tinha mesmo que escrever isto, escrever sobre ti, sobre mim, sobre nós. tinha de dizer o quanto sinto a tua falta e o quanto gosto de ti. é estranho ver o quanto mudas-te e o quanto mudei contigo, é estranho ver aquilo em que nos tornamos porque não é nada daquilo que eu imaginei. agora somos uma coisa indefinida, somos meros (des)conhecidos. desconhecido porque já não te reconheço, já não consigo perceber as tuas atitudes, os teus estados de humor mudam de um segundo para o outro, mas por outro lado continuo a ver-te como sempre vi, continuas a ter o teu lugar na minha vida mesmo que já não estejas presente... e é isso que me magoa, é saber que ambos seguimos caminhos diferentes quando o combinado era estarmos juntos acontecesse o que acontecesse, é saber que já não vais estar comigo nos dias quentes de verão e no frio de Dezembro, é saber que o meu aniversário te vai passar ao lado tal como outras datas importantes, é saber que posso passar mil vezes pelos sítios onde costumávamos ir que nunca vai ser a mesma coisa. tudo isto para dizer que apesar de tudo tenho saudades tuas. 

You were not just another one, you were the one .

2 # Carta para a tua paixão 7 # Carta para o teu ex-namorado/amor 14 # Carta para alguém de quem te afastaste 20 # Carta para a pessoa que mais partiu o teu coração 24 # Carta para a pessoa que te deu a tua melhor memória 28 # Carta para alguém que mudou a tua vida 29 # Carta para a pessoa a quem queres contar tudo, mas tens medo de o fazer

decidi juntar todas estas cartas numa só porque o assunto de todas elas é comum, tu. apesar de tudo o que se passou eu não posso dizer que para mim és completamente indiferente porque na verdade não és. 

podia começar por dizer as tuas centenas de qualidades, dizer o quanto me fazes falta e as saudades que tenho das nossas coisas, mas isso mudaria alguma coisa? não.
porque é que depois de tudo seguimos caminhos diferentes? há mais ou menos uns meses atrás, esta pergunta não fazia sentido, custava-me imenso tentar responder-lhe, era como uma ferida com uma enorme cicatriz. agora, consigo responder-lhe, consigo dizer "foi melhor assim, já sofri demasiado, estive "presa" a ti demasiado tempo, isto vai-nos fazer bem, tanto a mim como a ti", estas palavras nunca tiveram tanto sentido como agora, mas apesar de ter acabado desta forma fico feliz por te ter conhecido, por ter partilhado o melhor ano da minha vida contigo e depois de tudo posso dizer que foste a pessoa que me deixou as melhores e as piores memorias, a pessoa que mais me "mudou" e fez crescer e custa admitir que tenha a maior parte da culpa em não estarmos juntos agora, mas estou bem assim, já não existem as discussões quase diárias  os teus ciumes possessivos que me tiraram a liberdade, também já não existe a parte boa mas se isto aconteceu foi porque teve que ser assim e coisas melhores virão. desejo sinceramente que sejas muito feliz, obrigada por tudo e da minha parte, é tudo. 

Não se ama pelas qualidades. Nem por isto ou por aquilo. Ama-se simplesmente, e sobretudo ama-se apesar deste e aquele defeito.

já estava completamente habituada á tua presença na minha vida, mas tu fizeste com que ela se tornasse monótona, e é incrivelmente eu gostava dessa monotonia, sim, é estranho, eu sei, mas para mim sempre fez todo a sentido saber que estarias naquele local aquela hora, que passarias por mim me cumprimentavas falavas um pouco comigo e ias embora, deixavas-me com a ansiedade de te voltar a ver, de ir atrás de ti que nem uma louca e dizer o que cada gesto por mais banal que seja significa para mim, mas eu não tinha coragem suficiente para fazer isso, preferia ficar no meu mundo a imaginar coisas completamente irreais, a viver na ilusão de um mundo perfeito, enquanto para ti aquilo não tinha significado nenhum. habituo-me ás pessoas muito facilmente, e esse é um terrível defeito, só faz com que perca o sono, e ande sempre no mundo da lua, sem cabeça para nada, não vou dizer que nunca mais voltará a acontecer e que vou acordar para a vida real porque eu sei que não vai ser de um dia para o outro, mas acredito que esse defeito que já trouxe tanta coisa má, irá trazer uma coisa boa.

"É preciso saber viver o amor, esquecer mágoas e matar inseguranças e acreditar que vale a pena amar alguém, que vale a pena partilhar o nosso amor, mesmo que quem o recebe não saiba abrir as mãos para o agarrar."